COMIENZA LA CAMPAÑA DE SALVACION DEL BLOG

Os lo habeis ganado!!! ale, a partir de hoy voy a poner lo que dice la frikipedia de todos vosotros!!!!!

y comenzare con los que mas culpa tienen, hoy, BOB y AR:

BIOLOGIA:

Ciencia de carácter poderoso, que permite saber entre otras cosas, el día del tradicional apareamiento de la oruga de la patata trovadora

Origen

La Biología o más conocida en el círculo vicioso de los cultivadores de cannabis como "Enseñanza Colocativa"(por el gran consumo de sustancias psicotrópicas y refrescamentes que se da entre sus estudiantes), se remonta a los tiempos de Hercúleo el Farisaico de pies planos y Aristóteles del Cuadrado Hipotético.

En aquellos tiempos remotos, se designaba a toda cosa verde que se podía cocer y/o fumar como vegetalium y a todo aquello que se podía pinchar, cortar y/o rasgar y que a su vez rezumaba sangre por los poros y heridas como animalium. El resto por eliminación recibía el nombre de piedras para matar gigantes que de aquella estaban a la orden del día, en cuanto te despistabas ¡zas! te comía un gigante.

Un día, exactamente el 30 de Febrero de 1001 a las 5 menos cuarto de la tarde hora local, un hombre peludo y amante de la campiña abusó demasiado de los vegetalium de los del tipo fumar y lióse como un energúmeno a poner nombres enrevesados a todo aquéllo que veía por su amada campiña como el bicharracus zumbador comemierdus conocido hoy como moscardón de la mierda o las famosas tetorum andantes de estrujare que llegó a nuestros días como la vaca lechera(que no es una cualquiera).

Después de consultarlo con El señor de Mordor, Carmen Hornillos y Mich Bujarran en un consenso de esos de los que sale humo de colores por una chimenea, se estableció ésta nueva ciencia cuyo objetivo principal era poner nombres a todo aquello que no fueran piedras para matar gigantes y así poder dar por el orificio posterior a las generaciones venideras haciéndoles aprender infinidad de nombres inútiles.

La carrera en si misma

Duración de los estudios

Entre 5 y 25 años en función de la resistencia de tu organismo y la tolerancia adquirida a los estupefacientes. Se nota una gran afluencia de viejunas y viejunos a estos estudios con ganas de darse alegrias al cuerpo a base de colocazos y polvazos que no disfrutaron en sus años mozos.

Relaciones sociales

Población estudiantil de todas las clases, olores, sabores y religiones, predominando las pijillas tontacas con fobia a los insectos y tias buenorras de flipar. Típica enseñanza colocativa en la que cualquiera puede mojar el churro después de diseccionar una rata.

Enseñadores

Tanto en los catedráticos como en los profesores de andar por casa se observa un alto grado de demencia y/o senilidad debido, en su mayor parte a que no han abandonado sus viejas costumbres de la ingesta masiva de drogas, cuya elaboración suele ser casi siempre casera y descontrolada en los propios laboratorios de las facultades y con la siempre útil excusa de ¡ah es que es para experimentación!. El olor a drogas y sexo en los despachos tiende a ser una constante común.

Habituales causas de abandono

Pijillas tontacas que no han sido capaces de abandonar su fobia a los insectos y que prefieren trabajar en un zulo textil de zapatillas regentado por un chino con mala ostia. Fallos multiorgánicos, infartos, esquizofrenias, cirrosis y todas aquellas enfermedades y dolencias derivadas de las adicciones unidas a este estudio colocativo. Pérdidas de miembros y extremidades por explosiones durante la fabricación de speed. Apaleados que llevan más de 4 años y aún no han conseguido mojar el churro.

Perspectivas profesionales

Reponedor de latas de atún en el alimerka de al lado de tu casa. Limpiabotas. Catador de Pato WC. Tia buenorra cuya promoción será directamente proporcional a la flexibilidad y receptividad de sus extremidades inferiores. Camello en el barrio chungo más cercano a tu casa, pero eso sí, sabiendo lo que vendes que para eso tienes un título universitario.

Tipos de biólogos

Los estudiadores de biología se dividen en dos subgrupos, los de bata y los de bota:

• Los de bota destacan por su jipismo intrínseco, sus pañuelos palestinos y su ritmo cadencioso en el habla por contra en casos extremos su tono autoritario de poseer la verdad absoluta frente a los ignorantes aburguesados de la sociedad de consumo actual.
• Los de bata suelen vivir en ilusiones oníricas de investigaciones a nivel europeo y reconocimiento de toda la sociedad a gente tan valiosa y con una modestia sin parangón, evidentemente esto solo lo creen posible ellos, y seguramente acabarán de visitadores médicos, pateando ambulatorios y hospitales, armados con maletines llenos de papelotes y sueños de grandeza.

PERIODICO

El periódico es un sistema muy poco importante de comunicación, extremadamente avanzado (en los satíricos años 60), actualmente sustituido por el jodido Internet. En el se muestran los hechos, noticias y acontecimientos mas relevantes del día anterior a su publicación. En México, como en muchos otros países de habla hispana (y los que no lo son también), se usa para limpiarse el culo cuando vas al baño y se termina el papel higiénico.

Se divide en secciones, deportes y espectaculos por mencionar algunos, en los cuales dependiendo de la sección son las estúpidas noticias que encontraras escritas, o en su defecto encontraras fotografías con mas estupideces, pero tranquilo, no te emociones, no vas a encontrar pornografía, o tal ves si pero serán señoras gordas y feas con cara de chango.

Mas usos del Periódico

• Limpiarse el culo cuando se termina el papel higiénico. del baño.

• De toalla.

• De tapete.

• De alfombra.

• De servilleta.

• Rellenar los zapatos de los aparadores de las tiendas (para que cuando metas el pie encuentres de sorpresa que no te queda el calzado y compres un zapato mas grande y costoso)

• Rellenar el calzón cuando tu "pito" es muy pequeño.

• Rellenar el corpiño cuando las tetas son muy pequeñas.

• Todos los rellenos que te vengan a tu cochina y perturbada mente.

Secciones del Periódico (solo las principales)

• Primera plana... lo primero que ves al comprarlo, en el se encuentran fotografías de competencias de las mujeres mas planas del mundo (sin tetas ni culo).

• Deportes...
  • fútbol (Chuck Norris tirando patadas),
  • béisbol (Chuck Norris pegando en las bolas),
  • basketball (Chuck Norris metiendo las bolas),
  • fútbol americano (Chuck Norris corriendo yardas),
  • karate (Chuck Norris haciendo lo que le gusta),
  • Tae Kuan Do (Chuck Norris haciendo lo que mejor hace, tirar patadas),
  • etc. etc. etc. (Chuck Norris Etcetereando).

• Sociales... bodas, quince años, bautizos y todas las fiestas habidas y por haber en el planeta tierra. Si el hijo del rey cumple años, la prensa estará ahí, si el hijo del presidente cumple años, la prensa estará ahí, si cumple años el de la basura, la prensa estará ahí, si te pillas una vieja en el baño, la prensa estará ahí.

• Policíaca... en el que aparecen los detenidos de la jornada, asesinos, secuestradores, violadores, secuestradores que violan y después asesinan y borrachos.

• Avisos de ocasión... se divide en dos.

1. Empleos: cuando a un chaval que dicen sus padres "busca trabajo", ayuda a encontrar chamba.
2. Ventas: coches usados, casas usadas, condones usados, y todo lo que este usado (hasta mujeres a buen precio).

• Espectaculos... aquí aparecen las celebridades mas famosas de la farándula, escándalos y paparazzi, Paris Hilton (follando), Madonna (Besando a Britney), Adal Ramones (Haciendo lo que sea que haga después de haber dejado su programa) y Cantinflas (cantinfleando).

Y Muchas Otras Mas... no podemos mencionarlas todas, ya que cada periódico inventa tantas pendejadas como les sea posible